Seguro que pensabais que el título es por los penes. Pensando en rabos de caballos. Corruptos, no tiene nada que ver, es en relación con que los caballos beben y les gusta el alcohol.

Pero eso es hacerlo muy complicado”.

La vida es muy complicada. Madurad.

En lugar del vicio, hablaré de diferentes bebidas alcohólicas, la personalidad de su principal consumidor y lo que dicen de él. Porque, seamos sinceros, si la gente es tan imbécil de creerse horóscopos y numerología, ya pueden creerse que sacas las enfermedades mentales de alguien a base de su grado de intolerancia a la lactosa o cualquier memez similar.

Tequila. Es la bebida perfecta si eres un mariachi, montas a caballo, te gustan los tacos picantes y disparas al aire mientras gritas “andale wey andale wey”. También es frecuente en los chupitos de gente que no tienen ganas o capacidad de pensar en beber algo que sea mínimamente original.

Jägermeister. Idónea si te gusta el sabor de la pasta de dientes y odias levantarte por la mañana sin resaca. Recomendable beberla fría, para disimular lo máximo posible su sabor. Frecuente mezclada con red bull u otras bebidas energéticas, no sea que el alcohol solo te inactive y dejes de beber antes de alcanzar el coma etílico.

Whisky. Fiable, elegante, fuerte, todo lo que yo no soy.

Ron. Como el whisky, pero amariconado, así que a los chavales les suele gustar más. Causa peores resacas, esa es tu recompensa por ser débil y no escoger la opción potente.

Coñac. Excelente bebida si tienes cincuenta años, lo bebes delante de una hoguera o quieres sentirte el villano de la sala. Creo que nunca lo he probado, pero es bebida francesa, así que beberlo posiblemente te haga traicionar a tus amigos y luego rendirte cuando te descubran. No confundir con el brandy, el coñac es brandy, pero no todos los brandy son coñac. “Entonces podrías haber hablado del brandy en lugar del coñac”; si, pero quería insultar a los franceses. Un español no olvida, un español no debe olvidar.

Almas humanas. 90% de que seas mi ex, el otro 10% lo dejo ahí porque no me gustan los absolutos.

Vodka. Estas enfermo y necesitas ayuda.

Ginebra. Aceptable, un punto neutro entre todas las alcoholemias, cinco de cada seis Aristóteles lo recomiendan.

Cerveza. Aquí entramos en un mundo de matices, hay que tener en cuenta que cuando hablo de cervezas, me refiero a las reales, Cruzcampo es meado de caballo (¿veis? Otra referencia sin tener que hablar de genitales animales) y otras similares son meado de diferentes animales. Desperados es la cerveza para los que no les gusta la cerveza. Corona (antes Coronita) en mis tiempos mozos la llamaba “el botellín de agua” porque la bebía cuando ya iba borracho y quería hidratarme.  De las reales como Paulaner tengo que hacer una entrada a parte, eventualmente. Eventualmente.

Sidra. La sidra permite crear una diferencia rápida entre la gente: te gusta, eres un ser humano normal; no te gusta, o te han engañado con la sidra, o eres un desperdicio de espacio y oxígeno.

Vino. Si es barato suele ser mierda, si es caro… bueno, pues eso, es caro. Cada botella acaba siendo una aventura.

Licor de café. No confundir con café licor. Esta mierda hace que el alcohol de desinfectar parezca leche con miel. Es maravilloso.

Posiblemente me faltan muchos, si ponéis en los comentarios otros alcoholes (no os preocupéis, he bebido prácticamente de todo, y de la mayoría logre acordarme a la mañana siguiente) y se alcanza un listado aceptable, hare una segunda entrada.

¿Qué esperabais, un sorteo a los que comentaran? Que soy pobre, joder. Solo podría sortear chapas de botellas.

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Categorías: Texto

4 commentarios

BlackBamboo · noviembre 20, 2018 a las 10:40 am

Y el ron miel¿? es que nadie piensa en los niños

    Carlos · noviembre 21, 2018 a las 11:46 am

    Contaría dentro del ron, pero lo acepto como sugerencia a regañadientes.

Jafar · noviembre 21, 2018 a las 6:19 pm

Absenta negra, se mea en el jagger. La verde es para debiles.

    Carlos · noviembre 21, 2018 a las 7:16 pm

    Absenta, joder, se me había olvidado, cierta es.

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